lunes, 15 de abril de 2013

Juguemos un poco más ¡Vamos!


Entonces sigamos pensando que esto es un Caracas Vs Magallanes donde unos pierden y otros ganan, sin darnos cuenta que TODOS perdemos pues vivimos en el mismo país.

Yo quisiera que me expliquen cómo es que alguien sin estudios puede ser presidente de esta nación ¿No vale de nada todo lo que me he esforzado por ser profesional? ¡Oh claro es que ese pana tiene suerte! ¿Suerte? ¡Con suerte no se gobierna un país! Algo positivo es ganarte voto a voto con el sudor de tu frente y no a base de un “parapeto de país” que dejó alguien que alguna vez fue bueno.

Yo no odio a nadie, no siento rencor pues eso envenena mi cuerpo y oscurece mi espíritu pero es imposible no sentir indignación al escuchar a personas diciendo “ganamos lero lero” ¿Qué te pasa man? ¿No te das cuenta que es el futuro de todos el que está en juego? Esto no es “la escondite” –Un, dos, tres por todos – Esto NO ES UN JUEGO, esto será el causante de que más amigos sean robados, que sigamos divididos por un ideal político, que más personas estén sin empleo y lo que más me duele “que los jóvenes  nos tengamos que ir en busca de un país mejor”.

Debo confesar que ayer me reí mucho de los chistes que leía en twitter, muy graciosos todos, llegué a una conclusión: los venezolanos somos muy creativos pero poco pensantes y pues no me incluyo, yo también soy venezolana pero no de esa clase. De todo se hace un chiste pero cuando nos toca ser serios y votar por un futuro mejor decimos “si yo no trabajo no como” señores, a todos los que dicen eso les tengo un mensaje… Si no tenemos un buen gobierno que crea en las empresas privadas, no tendrás TRABAJO ¿Es eso lo que debe pasar para que seas consciente que nos están llevando a la mierda?

 La verdad no hay nada mas erróneo que pensar en la eternidad de las cosas, en el “para siempre”, no hay nada más negativo para un ser humano que vivir en el pasado pues la vida sigue, que levante la mano el que todavía usa pañales o toma tetero teniendo 40 años de edad ¿Nadie verdad? Es tan evidente como eso, tan sencillo como que la vida te pasa frente a tus ojos mientras tú vives pensando en “lo que fue” en que antes era mejor que hoy. Les digo a todos mis amigos que aún creen en ese ideal que sinceramente los felicito por aguantar TANTO y por vivir de migajas de pan ¡Yo no! ¡No, no y no! No me conformo con el pasado, no quiero vivir así, no quiero eso para mis hijos, para mi sobrino, simplemente no me da la gana de usar pañal cuando tengo ya 22 años y sé muy bien como ir al baño yo sola.

Por último y sin extenderme mucho les explicaré que el KARMA existe, que no podemos ir contra la naturaleza divina de las cosas, que la rabia es una bomba de tiempo y que todo juego un día termina y por sobre todas las cosas “Absolutamente NADA es para siempre”.


@Cindy_Diniz/ @Franchop19

martes, 12 de marzo de 2013

Este post es bueno ps…


En Venezuela hay muchas palabras locas y otras no tan locas pero que usamos más de la cuenta. Hoy entré a mi cuenta personal de Facebook y noté que absolutamente todas las publicaciones tenían la palabra “pues” al final y al observar los comentarios ¡También! Entonces pensé que es algo muy gracioso ya que en la vida real (en mi caso) no repito tantas veces la palabra “PUES”.
¿Sabes cómo se abrevia “PUES” en el dialecto Venezolano? “ps” así de fácil una “p” y una “s”. Simplemente no sabemos escribir bien y esa es la realidad. Un ejemplo del tema que TANTO nos gusta en la actualidad, sería así:

  • Persona 1: Oye chavista corrupto, eres un marginal ps
  • Respuesta 1: Cállate majunche, tú eres un escuálido ps
  • Respuesta 2: Qué se cree este tipo ps?
  • Persona 1: Mi Facebook es público y al que no le gusta me elimina ps
  • Respuesta 1: Ve a comer en mac donal ps imperialista
  • Persona 1: no, yo como sushi animal del monte ps
  • Respuesta 2: los voy a eliminar del Facebook ps chao
  • Persona 1: Fin de la discusión no sean tan intensos ps
  • Respuesta 1: BFF ps


¿Logran ver el ejemplo? No me digan que no escriben así porque están mintiendo, cuando se meten en un rollo más grande que la autopista FF  terminan diciendo “no lo dije para ofenderte ps” ¿QUÉ ES ESO? ¿Desde cuándo estamos escribiendo con el “ps” al final? 

En el ejemplo anterior hay 9 “PUES” al final o en el medio de las oraciones, eso es un verbo, sujeto ¿Qué es? No es más que una muletilla, algo que escriben sin pensarlo y muchos anuncian “yo escribo así pero cuando hablo no soy así” Por amor a Jesús NO HABLES ASÍ NUNCA porque si estás hablando conmigo tendré una cachetada con tu nombre :) 

JAJAJA, es muy cómico ver el ps e imaginar a la persona diciéndolo, piensen por un instante que están con alguien que sufre del muy nombrado “síndrome de mandibuleo” y te dice “PUES” seguro moverá de mil formas su boca y labios antes de finalizar con la última letra ¡No hay temor a Dios!

Es hora de reír con este tema, los reto a que vayan a su Facebook y observen las publicaciones de sus contactos ¿Cuántos ps hay? ¿Cuántos ps escribiste? 

¡Ajá! 


@Cindy_Diniz / @Franchop19







jueves, 21 de febrero de 2013

Carta de una Rockera


Hola, no diré mi nombre pero últimamente me he preguntado ¿Es bueno ser Rockera y vivir en una zona turística? Seré más específica: Soy Rockera y vivo en Barlovento.

Barlovento es una región de Venezuela, ubicada en el Estado Miranda. Para los que todavía no entienden mi problema quiero que se  imaginen caminando por un pequeño pueblo donde las temperaturas son muy altas y el sol no deja de saludarnos muy de cerca.

Soy una chica muy blanca, de poca estatura y todo mi closet es de color NEGRO, todavía no entiendo por qué mis padres me obligaron a venir, solo sé que no creo soportar muchos días más caminando por las calles vestida de pies a cabeza de negro y con el sol perturbando mis mañanas y tardes… En las noches se esconde pero las temperaturas lo delatan, es muy probable que esté detrás de la luna haciéndome muecas y burlándose de mi situación.

No es que critique a Barlovento, es una hermosa región y para vacacionar es genial, pero ¡NO ES LUGAR PARA ALGUIEN QUE VISTA DE NEGRO!
Ayer fui a una tiendita donde venden ropa muy colorida y la vendedora me dijo “Oye mija ¿No tienes calor?” La observé con mi cara de odio y seguí mi camino. Lo peor del caso es que mi mamá parece disfrutar todo el tema, siempre me ha criticado mi forma de vestir y la música que escucho, ella se viste de una forma muy libre, siempre está con un pantalón y una camiseta abierta, no creo que me entienda.

Yo sé que todos deben pensar que soy una tonta al imaginar que esto es un problema grave, cada uno tiene sus rollos y no estoy diciendo que los míos sean de interés mundial.

No creo poder cambiar mi forma de ser, el calor debería acoplarse a mi estilo ¡PERO NO LO HACE! Hoy pensé mucho y de ahora en adelante seré una Rockera un poco más reservada, trataré de salir menos con tanta ropa, tal vez el estilo de Jeans cortados y camisetas negras sea más fácil de manejar en esta Zona, aunque todos seguirán mirándome con una cara de WTF, créanme es difícil encontrar una persona con tus mismos gustos musicales por estos lados.

Sigo teniendo dudas con respecto a mis rollos personales, ojalá alguien pudiera ayudarme… ¿Qué creen ustedes? ¿Debo dejar mi estilo y ser una más del montón? O ¿Puedo seguir escuchando mi música sin necesidad de llevar un prenda que me identifique?
PLEASE SOS!
Att. Una Rockera en Barlovento

@FuckYouCreativo / @Cindy_Diniz

viernes, 1 de febrero de 2013

Febrero con F de Amor


Que comience el descontrol en 3, 2, 1 …. GO!


Llegó el momento de los ENAMORADOS, definitivamente febrero es un mes NO APTO para personas con diabetes, ya que la miel que se percibe en el aire puede causar ciertas alteraciones en su funcionamiento común.

Las flores esparcen su olor, los río recorren los pastos haciéndolos nacer, las parejas caminan con cierto ritmo de película romántica en blanco y negro, JAJAJAJAJA ¡BASTA! Hablemos de forma seria, en este mes más de uno anda preocupado por conseguir una pareja para el tan esperado 14 de Febrero y los que ya la tienen solo se preocupan por el dichoso regalo.

    Si tienes un negocio de flores, material POP, eres dueño de un cine, vendes bombones de chocolate o tal vez tienes un hotel en Chacaito… ¡TE SACASTE LA LOTERIA! En este mes vas a ganar más que en Diciembre ya que el amor en pareja (aunque usted no lo crea) mueve más el mundo que el amor por la familia o los amigos y tanto es el extremo de absorción amorosa que muchos olvidan que no solo es el día del amor, también se celebra la AMISTAD.

   Esa persona que está contigo en buenas y malas, que te ve llorando cuando el novio/novia te deja o pelean, que se ríe de la misma cosa que tú, que comparte tus gustos en comida o que simplemente está contigo para ir a la casa de tu ex a quitarle el televisor led de 42 pulgadas que le regalaste en su cumpleaños.

    No existe algo malo en celebrar el amor (sin olvidar la amistad) pero vamos a estudiar los regalos cursis de este día tan esperado:

  • Peluches con un corazón en el medio que dice I LOVE YOU.
  • Globos más grandes que tu novia y que dicen FELIZ DÍA.
  • Tazas con su foto (sabiendo que no toman café).
  • Chocolates en forma de corazón por todas partes.
  • Almohadas con fotos de ustedes.
  • Camisas con la foto que se tomaron aquel día desde su blackberry (y que se ve terrible).
  • Las dedicatorias en las redes sociales, BBMSN y todo aquello que genere polémica.

     Los invito a que ese día vayan a un centro comercial, el que quieran, y evalúen los regalos en pareja y la forma en que se sonrojan al dárselo. No dejen de ver a las niñas con camisa azul y su MEGA globo de I LOVE YOU BABY (se lo compraron ellas mismas).

   Cambiando de tema no puedo dejar pasar a las personas que andan despechadas en estas fechas ¿Cómo identificarlas? Es fácil, son aquellos que tienen en sus estados de Facebook que ese día van a ver el estreno de su serie favorita o que se van a beber con sus panas *VAMO A BEBE QUE AMOR UN CARAJOOOOO* Precaución con este tipo de personas, son altamente despechadas y peligrosas, pueden cometer un homicidio si le muestras tu amor.

   Es realmente un circo, cada uno toma este día como más le guste o como se siente identificado. Si tienen novio/novia desbordan amor, si andan despechados desbordan odio, si lo toman como un día normal simplemente aprecian el paisaje y si tienen buenos amigos le dedican un tiempo a ellos.

   Vamos a esperar que llegue el día, sin mortificarnos por algún gesto de cariño ¡Solo esperar! Sin embargo, en este blog se estudiará a fondo cada una de las características y situaciones antes planteadas.



                       #FUCKYOUFUERA estaremos informando.




@FuckYouCreativo - @Cindy_Diniz / @Franchop19

jueves, 31 de enero de 2013

Tienes un problema


     No soy quien para juzgar pero vamos a ser claros, algunos tienen serios problemas de entendimiento o vinieron con la notificación  de “la estas cagando” defectuosa.

     Con cierto tono de ironía a veces pienso si éste tipo de personas sufren de alguna rara enfermedad que les hace perder temporalmente la memoria…

¿POR QUÉ COLOCAS TU PIN CADA 5 MINUTOS EN EL FACEBOOK?

     A ver les explico: una vez publicado tu estado, éste queda registrado en las “últimas noticias” de todos tus amigos en Facebook, ellos al abrir su cuenta verán tu estado y decidirán si agregarte a su lista de contactos o no. No vas a hacer la diferencia si colocas tu BBPIN cada día, cada hora, cada mañana, cada tarde, en cada comentario, etc.

    Si NO te agregan hoy, mucho menos lo harán mañana (considerando que un 60% de las personas que posees en tu lista de conocidos se conecta al menos 1 vez al día en esta red social), si de 100 estados publicados en tu muro 99 tienen tu BBPIN menos te agregarían porque pasas a ser de esos bellos personajes que envían cadenas sobre el fin del mundo o de un golpe de estado planeado por el “pueblo”.

     Aún más terrible es hablar de aquellos que colocan su lindo código en la BIO de Twitter… ¿Cómo te lo explico? DEJA DE SER TAN FOREVERALONE CONDIMENTADO CON CHANCER@

  Sé que cada uno tiene su manera de pensar, de sentir y de ver las cosas pero…


“Agreguen ahí poes *insertar BBPIN*”

“Ya tengo ping *insertar BBPIN*” (Repetir el estado cada 5 min Ctrl C + Ctrl V)

“Pin pan pun *insertar BBPIN*” (este es el PEOR)

“Agarren ahí *insertar BBPIN*”

REALLY?



PD: el Blackberry ya pasó de moda :’)

PD1: es un CACHARRO

PD2: cacharro significa que no sirve






@FuckYouCreativo / @Cindy_Diniz - @Franchop19

Tipos de siéntate


     Vamos por la vida deseando estar sentados, por lo general el ser humano en cada momento que se encuentra de pie espera con ansias poder reposar un rato.

     Digamos que es cuestión de sueño, cansancio o que somos una montaña de inconformidad unida con ganas de: NO HACER NADA.

     De aquí viene el siguiente estudio:

Según el tono, tu forma de decirlo o de escucharlo, la palabra sentarse tiene distintos significados o al menos en esta ciudad así lo veo, vamos con los ejemplos…

En el Metro se monta una linda viejita o una mujer embarazada
        Siéntese señora 

En la computadora tratas de explicarle algo a tu hermano o hermana 
        Siéntate aquí para que entiendas 

Vas a la peluquería a hacerte un cambio radical
        Siéntate, vas a quedar espectacular 

Si tu jefe te llama a la oficina
        Pasa y siéntate 

Con tus panas
       Siéntate marik, agarra un trago

Las chicas
       Siéntate aquí y cuéntame todo con lujo de detalles

Y por último y el más famoso:  

ok, siéntate que la estas cagando

     ¿Lo ven? una misma palabra con miles de significados, solo es cuestión de ver el tiempo, momento, gestos y la persona que lo dice.


Un siéntate no es igual de la boca de tu abuela que de tu novi@


@FuckYouCreativo/ @Cindy_Diniz - @Franchop19