Así tipo cuando

     Un día normal en el que vas caminando por las calles de esta terrible ciudad, tan congestionada, tan apresurada, tan estresante en todos sus aspectos. 
 

     Llegas a la parada tomas el bus y lo primero que hace el conductor es colocar a todo el volumen (100%) su gran disco de salsa, notas que solo hay un asiento vacío del lado de una señora muy corpulenta, decides sentarte porque como es de costumbre vas tarde *7:40am*.

     El chofer no avanzará hasta que el último rincón del bus este repleto, tu estrés empieza a notarse. Decides colocarte tus auriculares para bajar la intensidad del momento, el bus empieza a moverse, respiras hondo y subes el volumen (+). Pero es justo en ese momento cumbre de la canción que más te gusta, donde tu imaginación vuela a el momento en el que eres el cantante y tienes a miles de personas gritando tu nombre, justo allí la señora que va a tu lado decide hablarte y parece no entender que no estás escuchando absolutamente nada de lo que dice, en ese momento debes decidir:

Opción A: quitar uno de los auriculares para entenderla 

Opción B: sonreír amablemente y mover la cabeza en forma de afirmación

     Llegas al lugar de destino o como suele pasar llegas a una estación de nuestro querido Metro de Caracas para seguir tu recorrido. Como era de esperarse los andenes están repletos de personas tan salvajes como Tarzán. Ha llegado el tren y parece que gritan el GO de una carrera de caballos, con empujones y gritos logras entrar pero tu preocupación es que la persona que está detrás de ti (un hombre extremadamente alto y con mal aliento) no va a parar de hablar hasta llegar a su destino que por mala suerte es después que el tuyo.

     Cuando ya bajó el volumen de personas, se desocupa un asiento, tomas posesión del mismo *FuckYeah*, es entonces cuando se monta una linda viejecita que te mira con cara de perro arrepentido *.* y se aprovecha de tu buena voluntad (como buen ciudadano/a cedes el puesto). Te pones de pie nuevamente y esa estación se sube un cieguito a pedir dinero, como es de esperarse, ya que el tren va repleto y el debe hacer espacio, su bastón va directo a tu entrepiernas *SHIT* tú solo te apartas y sin decir nada aguantas el dolor y la molestia, recuerdas que es una persona discapacitada, respiras profundo y te calmas.

     Llegas a tu destino, muy adolorido, estresado, hambriento, retardado pero eso no le importa a tu lindo compañero de clases quién en voz muy alta y para que el profesor se dé cuenta de tu presencia grita “BUENAS NOCHES”, el profesor te ve con cara de molestia y te pregunta: ¿Estas son horas de llegar? Y tú sonríes amablemente y te quedas mudo, como el fiel compañero del Zorro.

Así tipo cuando desearías que el chofer cambiara el CD.

Así tipo cuando prefieres ir de pie que hablar todo el camino con la señora que llevas al lado.

Así tipo cuando quisieras que fuera bancario para que no existan salvajes en el metro.

Así tipo cuando te gustaría regalarle una mentica al señor de mal aliento.

Así tipo cuando te haces el dormido para no dar el puesto a una persona mayor.

Así tipo cuando te dan ganas de mandar a la mierda a tu “compañero de clases”.

BUENO ASÍ

  

 

@Cindy_Diniz

La Ensalada

Un día como cualquier otro me encontraba en la cocina de mi casa haciendo mi almuerzo, decidí hacer una ensalada para complementar lo que ya tenía para comer.

Quisiera que intentaran imaginar la situación: un gran cuchillo, muchos vegetales y un fondo musical de las canciones más desgraciadas de Adele…

La lechuga: la limpie y la pique… 

El tomate: quitas la punta, lo lavas, lo picas…

El pepino (sin malos pensamientos por favor): lo lavas y ya sabes lo demás…

Llegó el momento de la CEBOLLA, ese vegetal tan mal oliente y que a muchos les encanta.

La cebolla es como cualquiera de nosotros, es decir, muchas capas las cuales hay que quitar para poder picar y comer.

Una vez que empecé mi osadía de picarla lentamente, con mucho cuidado, suena de fondo *Someone Like You* (en mi opinión una canción muy malvada) Picas un pedazo *I heard that you're settled down*, picas otro pedazo *That you found a girl and you're married now*…

Entonces te encuentras llorando incontrolablemente y sin razón aparente, empiezas a cantar la canción, las lágrimas brotan de tus ojos como las olas del mar, tomas el cuchillo y crees que es un micrófono. Empiezas a dedicar la canción a todos los ex’s que tienes en tu historial de relaciones o a uno en especifico (el más reciente).

La canción dura 4:44 min, es decir que tienes 4 minutos de masoquismo puro… Sigue ahora el coro: *Never mind, I'll find someone like you* la cebolla va más allá de la mitad.

Pedazo a pedazo, lagrima a lagrima ¿Logras imaginarlo? Porque aunque no suelas cocinar, en algún momento de tu vida te toco picar una cebolla y sabes que es una experiencia tan desagradable como ver Titanic y repetirla una y otra vez en la parte donde Jack suelta la mano de Rose y muere lentamente.

Llegué al último pedazo de la CEBOLLA, le doy STOP a la canción, seco mis lágrimas y de mi boca solo salen las siguientes palabras: ¡CEBOLLA DESGRACIADA! ¿Qué crees? ¿Qué puedes venir el primer día y hacerme llorar sin control? ¡NO!

¿Sabes qué? ¡FUCK YOU CEBOLLA! De ahora en adelante estas vetada de mis ensaladas y comidas, aunque seas buena para el corazón…

PD: espero que puedan entendider la ironía de mi post y sepan dar el sentido correcto a “la cebolla”.

 

 @Cindy_Diniz

¿Farandi yo?

*NOTA: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

 

¿Soy una #FarandiPerra o un #PapiPerro? 

Aquí te diremos como identificar si perteneces a este temido clan de gente sin cerebro:

Eres una FarandiPerra si:

  

• ·         Te tomas fotos en todos los baños que visitas y colocas la famosa pose “cara de pato”

• ·         Colocas tu BB Pin o Whatsapp en tus estados de Facebook y BIO de Twitter *Asquito*

• ·         Le dices a tus amigas que pasen una cadena con tu BB Pin -- > Agreguen a Wendy (2P1E3R7a)  es bella, soltera y tiene ganas de rumbear

• ·         Te tomas una foto en la playa, de fondo tienes una Merú y no sabes ¿De quién coño es la camioneta?

• ·         Tu mayor deseo es que tu cabello este liso y sin hacerte una Keratina

• ·         Tienes la habilidad de maquillarte exageradamente y desaparecer tus ojos en polvo tan blanco como la nieve

• ·         Cambias de novio más rápido que viajar en metro de Chacao a Chacaito

• ·         Tus estados en redes sociales o BB Pin son:  Solita en casa ¿Alguien que quiera acompañarme?, solterita y disponible, aiiinns que fastidio con la lluvia, noche de gatas, esta Prinzesitah se fue a momir, ETC……

• ·         ¿Le rezas todos los días a tu secador y a tu plancha de cabello? #AyChiamo

Eres una PapiPerro si:

• ·         Te tomas fotos en el espejo sin camisa

• ·         Colocas “En el Gym” y solo llevas una semana inscrito

• ·         Te sabes esta canción “Tengo 7 locas metidas en la piscina” *QUEJESO?*

• ·         La única forma de que seas feliz es en una discoteca

• ·         Comentas los eventos deportivos y no sabes ni patear un balón

• ·         Tu peinado te tapa la mitad de la cara

• ·         Dedicas canciones de Reggaetón

• ·         Tienes videos y fotos de Diosa Canales en tu celular

• ·         Colocas tu BB Pin o Whatsapp en tus estados de Facebook y BIO de Twitter *Asquito*

• ·         ¿Te pareces un poco a Johnny Bravo?

• ·         Cuentas a tus panas tus experiencias sexuales con detalles como: “No marico la puse de lado y la caraja gritaba” #QueArrechoWebon

Es importante mencionar que ambos especímenes manejan un dialecto algo confuso y denominado “El Mandibuleo”. Ellos se pueden encontrar desde Caracas hasta Margarita, son un virus que recorre el país más rápido que un heladero.

Para estos individuos cualquier lugar es indicado para tomar una foto y colocarla en el perfil, desde un supermercado hasta una lancha en la Isla de Coche.

¿Un consejo? Si presentas estos síntomas la medicina más efectiva es: cultura, cine, madurez, libros, estudios, vida propia (El periódico no te ayudara a madurar, no eres un aguacate).

Si tienes una amiga o un amigo así no los discrimines, la era del racismo ya pasó… Piensa que ellos también son seres humanos es solo que vieron mucho Disney en su infancia y las películas de Barbie afectan un poco el cerebro de algunos.

"Oye FarandiPerra FuckYou Bitch"  :O Que agresivos

@Cindy_Diniz / @Franchop19

 

Chanceo 2.0

¿Las redes sociales son para estar informado? #ParFavarr

      Actualmente las redes sociales son la mejor forma de conseguir tu “peor es nada”, tu “sopita en bajo” o un “mientras la cosa se pone mejor”. 

      Aquí les va una lista de consejos para chancear como todo un social media especializado:

•  Utiliza Facebook para: investigar a fondo la vida de esa persona, su familia, amigos, fotos, videos y hasta sus relaciones pasadas (eso se denomina como Stalkear).

• Utiliza Twitter para: buscar una persona un poco más madura, ver su popularidad y sus interacciones con personas de la farándula. 

 

     Una vez elegida la red social debes pasar a buscar el candidato/a y si ya lo tienes entonces dale *NEXT*

1. .- Si de verdad te gusta lo que vez en su perfil entonces pide su pin, whatsapp o cualquier tipo de comunicación más privada. 
2. .- No tengas miedo de dar el primer paso “Hola” (por ahí va la cosa). 
3. .- Si te responde ese “Hola” está interesado/a si te deje en R o simplemente nunca responde, desecha y sigue tu búsqueda. 
4. .- Aclara su situación sentimental no quieres estrellarte en el camino. 
5. .- Habla de cosas interesantes para los dos, no estaría mal que investigues en su facebook ¿Qué hace en sus ratos libres?

 

¿Cómo saber si la persona es intensa?

Te pide muchas fotos

Te llama todos los días

Da “Me gusta o RT” a todas tus actualizaciones

Te dedica muchas canciones

El primer día te manda un Voice 

Dice que “eres lo mejor que me paso el día de hoy” (¿WTF?)

*Si esto te sucede, presiona la alarma contra incendios y huye por la primera salida de emergencias* - ELIMINAR – 

Lo que NO deberías decir

A.   I'm sexy and i know it *Parampararamparam*

B.   Eres el amor de mi vida

C.   ¿Tienes carro? *FarandiPerra*

D.  Si así es la cajita ¿Cómo será la sorpresa?

E.   ¿Todo eso es tuyo o lo compartes? 

Nota: no te aseguramos que encuentres el amor a través de un Chanceo pero al menos te vas a divertir un rato.

 

@Cindy_Diniz / @Franchop19

¿Amistades sanas?

 

 En estos días en que la palabra “amor” o el termino “amor de mi vida” juega un papel fundamental en el vocabulario de los jóvenes que no le temen al peso que esta simple palabra tiene, etiquetando con este adjetivo a una persona que si puede darle una estabilidad completa, una química increíble o un sinfín de emociones (eso me da mucha risa de verdad). Dicho individuo o personaje complementa esa necesidad de tener alguien a tu lado cumpliendo ciertos estereotipos y cualidades que siempre se busca en una pareja, sin observar realmente que lo importante es - tu bienestar como persona -.

     Puedo decir que en la vida si llegue a pensar en una persona así, que cumplía ciertas cualidades pero que al final se convirtió en una triste realidad. Sé que a mas de a uno le ha sucedido algo así, después de todo ese amor que se declaro y esa madurez jurada, todo eso se convierte al contrario en inmadurez, de lo bueno siempre esta lo malo pero ¿Por qué ocultarlo si el AMOR trata de eso? Trata de una verdad infinita, de un sentimiento puro como la brisa de la tarde o como el suspiro de dos persona que se van a casar *romántico*.

      Luego de esa relación que en un momento te llevo al cielo y que luego te mostro la verdad con un simple “ya no puedo más” ¿Existe esa posibilidad de convertir ese gran amor en una gran amistad? ¿Y toda la MIERDA que pasaste?

      No se trata de afirmar que todos tengan que pasar por esto, yo soy creyente que para que nazca el AMOR primero debe existir una AMISTAD,  y no una amistad que se prolongue demasiado antes de comenzar una relación, cada cosa tiene su tiempo y su lugar apropiado. Nunca debes hablar a un posible prospecto de tu pasado por muy buena que sea la amistad que se está dando (Esto es símbolo de que lo pasado te marco la vida de una y mil maneras).

     Ok, la pregunta sería ¿Qué tan recomendable es darle pie a una amistad luego de un relación? Y esa es la idea central de este post.

      Lo primero que debes tomar en cuenta es el ¿Por qué termino dicha relación? ¿Cuáles fueron esas razones?  Muchas veces pensamos que si no somos capaces de entablar una amistad es un símbolo de inmadurez y seguro tú ex dirá la siguiente frase trillada ¿Por qué no puedes ser mi amigo? Es allí donde debes tomar en cuenta estos datos: 

1.-  Escucha esta canción: La Diferencia Entre Tú y Yo de Tiziano Ferro, te ayudará a comprender mejor las cosas.

2.- ¿Todavía lo quieres?:

Si tu respuesta es positiva escucha esto: NO PUEDES TENER UNA AMISTAD CON ESA PERSONA #SufrirasDemasiado ¡SI! Demasiado.

Una amistad es encontrar esa persona que sea capaz de decir: maric@, la estas cagando. Es esa persona que de verdad vea lo maravilloso que hay en ti y que tú puedas ver lo mismo en el/ella *aiiinnss*.

¿Tú observas esas características en tu ex? Si tu respuesta es negativa te informo que simplemente aceptaste ser su amigo/a para tener una excusa y hablarle #MasoquismoModON #FAIL.

Lo que se debe tomar en cuenta es lo siguiente: el perdón es algo maravilloso, el poder despertar un día y decir - no lo odio o no la odio - es muestra de esa gran madurez que como persona puedes tener ¿Que mayor regalo que el de no sentir ningún sentimiento feo por una persona que alguna vez te daño con mentiras o con falsas promesas? Y que te lastimó con un “tu siempre serás lo mejor para mi”.

3.- Las amistades pueden nacer en una ex pareja  si los dos lo aceptan y si tienen la madurez suficiente de tomar a la ligera el hecho de que la otra persona ya tiene su vida.

Follow Me @Franchop19

El Sexo Casual

Hay un tema de moda actualmente y del cual quisimos hablar cuando vimos un episodio de una serie que nos gusta mucho.

  

“El Sexo Casual” más que un mito es una moda y como toda moda no a todos les queda bien.

Para nosotros: MUCHOS LO NOMBRAN PERO POCOS DE VERDAD LO PRACTICAN. 

Según un diccionario la palabra casual significa: accidente, espontaneo, sin plan.  Y de allí partimos para decir firmemente que no todos practican con sinceridad esa palabra, es decir, tienen sexo pero no siempre es casual.

Aquí te dejamos las 10 normas o reglas que debes seguir para que tu encuentro no se torne gris:

# 1  Ve a un lugar que te guste, que te haga sentir cómodo/a para que puedas atraer a la persona perfecta para esta situación.

# 2 Trata primero de disfrutar del ambiente del lugar, no busques de inmediato a tu víctima, eso se ve muy forzado y notaran tu desespero.

# 3 Una vez localizado el objetivo (la persona), debes acercarte, si eres mujer deja el miedo que las chicas también dan el primer paso.

# 4 Una vez estando con el objetivo QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO hablar de sus cosas, sus gustos, lo que hace, su profesión. 

Todo esto es contacto sentimental y está fuera de lugar cuando lo que buscas es SEXO CASUAL. Solo está permitido saber su nombre.

# 5 Hasta cierto punto es permitido guardar su número telefónico, aunque lo mejor es no saber nada más de esa persona.  ¿Por qué? Si la experiencia es positiva y la dejas que siga pasando por más de un mes aparecen los sentimientos quieras o no y si la experiencia es negativa existe la posibilidad de que te llame y te persiga como loco/a maniático/a.

# 6 Paso primordial antes de cualquier encuentro casual es UN CONDÓN, no salgas sin él, sea cual sea tu sexo debes llevar condón. Lleva al menos tres (3).

# 7 EVITA tener sexo casual con personas de tu círculo social y sobre todas las cosas BORRA DE TU LISTA de posibles prospectos a TU EX, te queda terminantemente prohibido tener sexo casual con tu ex. Sabemos que no es sexo casual, si haces eso es porque aun existe algún sentimiento en alguna de las dos partes (recuerda que no debe existir sentimientos).

      Algunas personas dicen “para nada, yo ya no siento nada por el / ella” sabemos firmemente que eso es mentira, por eso te recomendamos que no lo hagas ya que por más “CLAROS” que estén, siempre hay alguien que sale perdiendo.

# 8 Cuando el sexo casual pasa de 1 mes ya no lo es, ahora pasa a ser una relación.

# 9 En el sexo casual no existen celos, mensajes de texto diarios, llamadas, nada. Es solo un encuentro de vez en cuando y no se habla del tema al día siguiente.

# 10 Que no te preocupe el hecho de que la otra persona sienta o no, esto es una ocasión para ser egoísta, preocúpate por ti y ya. En el momento en que te empiece a preocupar el hecho de que la otra persona no está sintiendo placer, ponte alerta porque los sentimientos están tocando la puerta.

Por último, si la persona se pone intensa, te habla de amor, de celos, de relaciones, de un “tú y yo” dile: ¿Sabes algo? FUCK YOU, yo solo quería sexo, eso y nada más ¿OK?

ADVERTENCIA

No todos estan preparados para tener sexo casual, debes abstenerte de practicarlo si no sientes plena seguridad de que será algo pasajero.

Si lo haces por despecho trata de buscar alguien MUY diferente a tu ex.

En fin… la idea es disfrutar sin lastimar a nadie.

PD: “Hazlo bien, sin mirar con quien”   

@Franchop19 / @Cindy_Diniz

Chofer Maldito

ADVERTENCIA

Si es parte del video “Caracas Ciudad de Despedidas” o forma parte de los #MeIríaDemasiado… Abstenerse de leer el siguiente artículo.

 

En esta ocasión hablaremos de esas personas que manejan un carro por puesto, un autobús o como le quieras llamar. Son aquellos caballeros que creen que su automóvil es un santuario donde pueden colocar desde fotos de sus hijos hasta almohadas y adornos; los choferes son individuos que difícilmente entenderemos en un solo texto y que en la época de nuestros abuelos eran muy famosos ya que las chicas de los pueblos se enamoraban de ellos ¡SI! Aunque te cueste creerlo así era. Aproximadamente un 70% de ellos tienen un papel donde dice “Si su hija sufre y llora, es por un chofer señora”, es allí donde se demuestra nuestra terrible pero verdadera historia del pasado.

      En este caso no venimos a hablar de ellos como personas o de su oficio, sino más bien de su extraña manía y gusto musical, para nosotros siempre será un misterio el hecho de que todos, absolutamente todos los choferes tienen un exquisito gusto por el mismo estilo de música y una capacidad psíquica para colocar la canción que menos deseas escuchar en un momento dado.

      Imaginemos esta situación que seguro todos hemos vivido: son las 12:00 del medio día, estas en la ciudad de Caracas, la cual generalmente es un caos a esa hora, tienes un hambre incontrolable, estas terriblemente retrasado y para completar la situación acabas de terminar hace poco tiempo con el amor de tu vida (entiéndase: novio/a, esposo/a, amigo/a con derecho, peor es nada, etc.) Es entonces donde el chofer sale a completar tu linda jornada y coloca justo la canción más maldita que pueda existir en tu memoria, esa que te dedicaron o que dedicaste, la canción que hace que te acuerdes de absolutamente todo lo que paso con “esa persona” y que tu mente haga un repertorio de imágenes como si fuera una presentación de PowerPoint con sonido incluido; es en este punto donde dices o piensas “Chofer Maldito”. Si, lo sabemos, te dio justo en el blanco.

Esta es la solución:

-. Colócate tus audífonos y pon tu música a todo volumen (trata de que tu #PlayList esté lleno de canciones movidas)

-. Si hay mucha cola o trafico baja del BUS y camina, créenos si no te gusto esa canción seguramente odiaras el CD completo.

NOTA: Puedes aplicar las dos anteriores, colócate tus audífonos y camina pero antes de bajar del BUS, si lo deseas y si tienes el valor grítale – “CHOFER MALDITO, ojala le caiga cerveza a tu reproductor de música y no puedas arreglarlo” Sabemos que eso no soluciona absolutamente nada, pero al menos te desahogas por un rato.

@Cindy_Diniz / @Franchop19

Las que NO debes escuchar

Estas Son las 5 Canciones que NO deberías escuchar al momento de un guayabo. Ten en cuenta que estamos diciéndote que NO debes escucharlas (aunque sabemos que al verlas, las descargarás y te darás puñaladas en el corazón en forma de notas musicales).

 

A estas le denominaremos “Las MARDETAS” (o malditas)

1º “DE QUE ME SIRVE LA VIDA” – Camila

Un momento, detente aquí, da STOP a tu reproductor y no sigas escuchando más esta canción, ella es la culpable de que tu vida se torne gris. ¿Por qué no le das un poco de color? Recuerda que la vida está llena de cosas buenas y malas. Esto no es un consejo, es una orden: BORRA esa mardeta canción de tu #PlayList Right Now ¿OK?

2º “SE FUE” – Laura Pausini

Si eres hombre ve al 3er lugar porque solo las chicas entenderán lo que esta canción significa.

Ahora les decimos “Porque de pronto ya no me quería, porque mi vida se quedo vacía, nadie contesta mis preguntas porque nada me queda sin el…” ¿De verdad? ¿Es enserio que estas cantando esto en voz alta mientras una lagrima sale de tu ojo izquierdo? Por favor, la vida sigue.

3º “PENSANDO EN TI” – Servando y Florentino

Te estás dando puñaladas muy nacionalistas… ¡FELICIDADES!

¿Hoy me dio la gana de ser masoquista, de soñar contigo? Por el amor a Dios, sal de encierro. Consejo: DEJA DE PENSAR.

4º  “SOMEONE LIKE YOU” – Adele

Aunque nos encanta Adele, ella es experta en hacerte sentir miserablemente triste. “Alguien como tú” es la traducción del título de esta canción, simplemente es un PLUS DEPRIMENTE, no la escuches más.

5º “AUN TE AMO” - Ricardo Arjona

Simplemente una carta donde se expresa lo mal que estas, no lo has superado y es hora de que lo admitas, borres esta canción y la cambies por una más alegre. Deja de ser fatalista e intenso(a).

NOTA: este es solo el comienzo de una larga lista de canciones, es bueno mencionar que “el orden de los factores no altera el producto” es decir todas son igual de desgraciadas y no te ayudan para nada. Nuestro consejo es que las borres de tu vida por un largo tiempo, la idea es que te sientas mejor y subas los ánimos.

Busca estas canciones en tu #PlayList, da el botón de “eliminar” y grita

FUCK YOU Camila,

FUCK YOU  Laura,

FUCK YOU Adele….

Di ¡JODETE! a todas las canciones que te den recuerdos amargos

@Cindy_Diniz / @Franchop19