martes, 27 de noviembre de 2012

Lástima 2.0 (el feisbuk es un arma blanca)


     Si el Facebook fuese un arma blanca más de uno tendría heridas de gravedad total. Les hago esta pregunta ¿Han visto en los últimos meses su perfil en esta red social? Cada día son más las personas que lo utilizan para revelar sus despechos amorosos, el odio o el amor pleno que sienten hacia el “AMOR DE SU VIDA”.

     A ver, día a día cuando estoy aburrid@ en mi casa o en el trabajo, hago lo siguiente: ENTRAR A FACEBOOK y es allí en ese gran muro con palabras e imágenes donde me divierto más que en un parque de diversiones ¿Por qué? Bueno, tan solo al ver como se destruyen la vida, la arman de nuevo, se forman relaciones y se terminan en menos de una semana MUERO DE LA RISA.

     No es que sea una mala persona… es solo que me hago millones de veces ésta pregunta ¿Por qué carajo tienen la necesidad de que TODOS nos enteremos que tienen problemas en su vida amorosa o sentimental? Alguien que me responda por favor…

     Yo se que el Cara e’ libro es para mostrar públicamente tú vida, pero créeme el 50% de las personas que tienes como “amigos” en tu cuenta están esperando que te pase algo malo para reírse de ti y al otro 50% nos sabe a mierda si Juan te engañó o si María es una desgraciada que te dejó por el hombre guapo con una Merú.

     En general, solo me río un poco y le doy “next” al asunto, pero a veces me indigna lo cara de palo que son algunas personas en esta red social. Muestran públicamente el amor que le tienen a su pareja cuando TODOS sabemos que la engaña con su ex o con su “mejor amig@”. Por otra parte y sin salirnos del tema puedo dividir a este grupo de usuarios así:

  1. Los que hoy se aman y mañana se odian.
  2. El/la que ama a su familia y anda hablando pestes de ella a sus espaldas.
  3. Los que forran su perfil con fotos de su pareja, aunque todos saben que la engaña.
  4. Los que se crean una vida artificial gritando a los 4 vientos lo felices que son y se la pasan publicando desde su cuarto everyday.
  5. Los mejores amigos que luego se bloquean y se insultan por DM.
  6. El chico que le escribe cosas bellas a su novia en el muro mientras por DM chancea con unas cuantas.
  7. Los que “aman” el rock y en las noches se van a bailar reggaetón en la disco.
Y así, pare usted de contar…

     Si enumero todas las clases de tramoyas que existen en Facebook me quedaría corta (pero de dedos porque estaría escribiendo 4ever).

     Entiendo que la vida es LIBRE, el Facebook es GRATIS y no es asunto mío lo que los demás publiquen en sus perfiles pero… POR DIOS DEJEN EL TEATRO, vivan y dejen vivir.

Por un mundo libre de TRAMOYA #TeLoPedimosSeñior

PD: la Tramoya es una máquina o artificio empleados en el teatro para efectuar los cambios de decoración y los efectos escénicos.


Hey tramoyero ¡Fuck You!


./ @FuckYouCreativo



viernes, 2 de noviembre de 2012

Si, esta pana es una intensa.


Ella es de las que te deja 20 llamadas perdidas en el teléfono y te envía 10 mensajes - ¿Por qué no me contestas?-  Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido “intensos”, vamos no mientas que cuando andas enmarado/a no mides tus acciones.

Ese miedo que sentimos en el cuerpo cuando nuestro objeto de deseo no nos presta atención es algo más común de lo que piensas ¿Sabes cuál es el problema? Que nadie se toma la molestia de decirte “a ti lo que te pasa es que eres intensa/o” si alguien te dijera esto de forma tranquila, tal vez entenderías más cuando tu pareja te dice “me absorbes” o “necesito mi espacio”.

Esta chica (a la que llamaremos Fuckensia) necesita más atención de la que puede llegar a pedir un bebe recién nacido, a ver Fuckensia ¡Bájale 2! ¡Vamos si se puede! Dedica tu mente en otros asuntos, gira tu mundo en una vuelta diferente, donde lo que vea tu chico sea tu espalda y si te topas de frente con él enséñale tu dedo medio y práctica un ¡Fuck You!

Unos consejos para ti:

No necesitas ser su porrista personal a él eso no le importa,

No intentes ser su psicóloga, que pague por tener una,

No escuches más de lo que te escuchan, todo debe ser proporcional,

No des más de lo que te dan, eso es muy molesto para la otra persona,

Deja de llorar por todo, lo que él menos desea es toparse con la “Llorona” todos los días,

No intentes llamar su atención, mientras menos lo busques él más te buscará,

El Facebook es una maldición, si eres tan exagerada NO lo stalkees,

A ver Fuckensia, estos pasos te llevarán a ser menos intensa, en las parejas (sea hombre o mujer) el espacio es esencial.

No pretendas ser el mundo de una persona, recuerda que su mundo ya existía antes de conocerte.

@FuckYouCreativo

miércoles, 31 de octubre de 2012

Mi amiga la vomitona


     Les presento a mi amiga La Vomitona, todos tenemos una como ella… Es una de esas amigas con las cuales no puedes contar para manejar el carro después de una rumba.

     Mi amiga la vomitona es la primera en encender el estado HAPPY que te da el alcohol cuando empiezas a tomarlo, sinceramente es asqueroso ver a un amigo vomitar en medio de una fiesta o reunión.

     Siendo mi amiga muy atractiva, el estado HAPPY atrae muchísimo a los hombres ya que pueden ser ellos mismos (unos idiotas) sin necesidad de fingir que leen libros o van al cine, en medio de la discoteca mi amiga La Vomitona baila desenfrenadamente mientras toma de forma descontrolada sin importar que medio local la observa con cara de…

     Todo esto suele ser muy gracioso ya que generalmente mi amiga es en extremo sincera cuando en sus venas corre alcohol y no le importa si hace el ridículo, pensemos que es como un niño en plena infancia, llena de ingenuidad y poca vergüenza.  Generalmente ella baila muy bien y sus movimientos dejan con la boca abierta a más de uno… Llega un punto en que ESTÁ BORRACHA el estado HAPPY ya pasó señores, ahora es menos consciente de sus acciones y en este punto se debe intervenir.

     Todos hemos pasado por esta situación, vamos al centro de la discoteca donde tú amiga se quita la mitad del vestido, la jalas del brazo y le dices que se siente un rato “Marica bájale 2”, ella se ríe de absolutamente todo lo que dices y responde “Relájate, yo no estoy borracha solo estoy feliz” 

     Te dispones a disfrutar de tú noche, sabiendo que tú amiga está sentada y a salvo, empieza a sonar una de esas canciones que sabes que su ex le dedico y cuando volteas la ves con el teléfono en la mano y diciendo algo así “Se que estas dormido, solo quería que supieras que TE AMOOOOUUUUUUUU, escucha estooooo…”  La miras con cara de *La cagaste* y le cuelgas la llamada.

     Digamos que no ha pasado lo peor ya que ahora viene el momento de VOMITAR ¡Oye! Realmente quieres a tú amiga, una buena amiga aguanta despechos, borracheras, felicidad y hasta vomito…. Bueno ni tanto, la dejas a un lado vomitando, sigues disfrutando pero notas que un par de chicos la miran de forma extraña, te acercas a ellos  “No crean que ella le prestaría atención a un par de nulos como ustedes” y te responden “Ay si, debe ser que voy a querer algo con TÚ AMIGA LA VOMITONA”….


THE END

@FuckYouCreativo

lunes, 8 de octubre de 2012

Perdóname por soñar


Desde que estaba muy pequeña me enseñaron que “soñar no cuesta nada”, y desde entonces me dedique a soñar día a día.

Soñé con tener camisa blanca y lo logré.

Soñé con tener camisa azul  y lo logré.

Soñé con rayar mi camisa y llevar orgullosamente una de un color un poco más pálido y lo logré.

Un día desperté y pensé que debía seguir estudiando, Dios puso en mi camino la publicidad y cuando la probé nunca más la pude dejar. Quiero decirles que soñé con ser publicista y lo logré, muchos me dijeron que no podría y aquí estoy… Profesional, joven y con una vida por delante.

A lo largo de mi vida, he visto la historia de mi país y de muchos otros y lo que no logro entender es ¿Por qué no he conocido otro presidente? Un día llegue a una conclusión: yo no ejercía el derecho al voto y no podría llegar a la respuesta de tan difícil pregunta, solo decidí esperar.

Esperé, esperé y esperé, en esa espera perdí amigos por la delincuencia, sufrí de enfermedades por el estrés causado debido al tráfico de esta tan difícil ciudad y me esforcé siempre 3 veces más que mis amigos para sacar mi carrera ya que la mayoría de ellos no debían salir de sus casas a las 4:30am para poder llegar a la universidad puntualmente.

Seguía la espera y durante largo tiempo despedí a personas muy especiales que decidieron buscar su futuro en otro país debido a la situación que vivíamos… Pasé horas sin luz, hice colas para comprar un producto y viví la angustia de mi mamá cuando le decían “Hay leche en X’s supermercado”.

Si no han vivido en mi país me gustaría que se imaginaran por un momento lo que es caminar por las calles y esconder tu teléfono celular entre la ropa para que no te lo roben, si viven en Venezuela deben saber la impotencia que se siente cuando una persona te apunta con una pistola y te quite lo que con tanto esfuerzo compraste, te amenace de muerte por unos cuantos bolívares y sonría de forma macabra mientras te deja dinero para que pagues el pasaje de camino a tú casa; no les miento eso me sucedió a mí.

Luego de esto quisiera pedir perdón.  Tú Venezolano quiero que me perdones por pensar que al votar podría elegir algo distinto a lo que he vivido en lo que llevo de vida.

Quisiera pedir perdón por soñar. Al igual que en toda mi corta vida, hace unos meses soñé que podía vivir mejor, que podría de ahora en adelante decir “Estuvo Chávez, ahora Capriles  y luego vendrán muchos más”… Por pensar que de ahora en adelante no me gritarían insultos por no estar de acuerdo con un régimen y que al salir en las noches mis padres quedarían tranquilos en casa al saber que las calles son seguras.

Soñé con un país donde el significado de la palabra Caracas no fuese más que una ciudad en la que vivo y no en la que debo sobrevivir, yo un día soñé con que mis familiares y amigos volvieran, con un nivel educativo digno, con adolescentes ESTUDIANDO y no reproduciéndose, con personas luchando por tener un hogar.

Yo hace un tiempo soñé con un país donde las personas votaran libremente sin miedo a ser descubiertas, donde la ignorancia fuera cosa del pasado, donde no importara un color, un partido, un pensamiento, una idea…

Yo quería un país donde todos admitieran que somos una mezcla de razas y que al final blancos o negros todos somos VENEZOLANOS sin importar que nuestros padres o abuelos sean extranjeros y que en mi cara no exista un rastro de indígena o mi piel no sea morena.

Un país sin insultos, un país unido, un país culto, un país realmente estudioso, calles sin huecos, sin razas, ni estatus social, sin retrasos en el metro, sin niñas de 12 años embarazadas, liceos con instalaciones dignas, sin miedo por los motorizados, de mujeres con cultura sobre el sexo y sus cuidados, sin machismo, con un pensamiento algo más elevado que “tener pa’ la cerveza del viernes y más na “ Un país donde los animales sean tratados dignamente y que su maltrato no sea objeto de cultura…

Yo soñé un día con un país… Perdón por soñar, no fue mi intención pensar que podíamos estar mejor, sinceramente pido disculpas a todos aquellos a los que les gustar vivir así.

PD: Espero algún día entiendan que la diversidad es algo normal, que los gustos son una cuestión subjetiva, que si te sientes inferior es porque tú mismo así lo piensas ya que realmente lo que digan los demás no debería importarte. YO espero que algún día investigues antes de repetir las palabras de un líder, YO espero que un día no me digas que soy una horrible persona por vivir mejor que tú. Sinceramente espero que un día no muy lejano leas esto y te des cuenta que Dios te pone las situaciones y tú decides las soluciones. 

PD1: La ironía se encuentra presente en este texto.

PD2: Sólo expresamos lo que sentimos, si no estás de acuerdo tienes todo el derecho a expresarte también, pero toma en cuenta que NUNCA insultamos así que mucho respeto con tus comentarios.

08 de Octubre de 2012

@Cindy_Diniz / @Franchop19

domingo, 7 de octubre de 2012

Presidente



“Señores y señoras, niños y niñas, perros y perras… Les presento a la Presidenta de la República Fuckinistica de Venezuela”

Todos hemos pensado en algún momento lo que haríamos por nuestro país si el mando estuviera en nuestras manos. Yo por ejemplo, con tanto alboroto por las elecciones lo he pensado intensamente en los últimos días al leer las propuestas electorales de cada uno de los candidatos.

Dejaré volar un poco mi imaginación como generalmente lo hago… Esta vez diré “Si yo fuese presidente…”

Si yo fuese presidente, quedaría prohibido en gaceta oficial las fiestas de niños con reggaetón, eso de ver niños cantando frases como “quiero tenerte en mi cama” me parece algo asqueroso.

Si yo fuese presidente, sería un deber para los amigos quitarle el teléfono celular a sus compañeros de rumba que estén pasados de tragos y que recientemente hayan pasado por una ruptura amorosa.

Si yo fuese presidente, en cada estación del Metro de Caracas existiría los llamados “Puntos de control del olor” donde todos los usuarios que no tenían agua en casa, desodorante o que simplemente salieron tarde de sus hogares, podrán medir su grado de mal olor y colocarse la fragancia de su preferencia para no molestar a los demás usuarios.

Si yo fuese presidente, existiría preferencia total para aquellas personas que pasen más de 2 horas comprobables de colas antes de llegar a su lugar de empleo, los “patronos” deberán dar al empleado horas libres que deben ser proporcionales al tiempo que pasaron en tráfico, además de una consulta psicológica para expresar libremente los acontecimientos de la cola.

Si yo fuese presidente, existiría el “Día internacional del chanceo” donde las personas podrán chancear libremente por la red social de su preferencia, sin importar que sus comentarios sexuales sean públicos o privados.

Si yo fuese presidente, quedaría terminantemente prohibido tomarse fotos en espejos de baños, carros, casas y todo aquello que implique poner boca de pato y agarrarse el cabello con la mano.
Si yo fuese presidente, todo aquel que sufra de despecho tendría derecho a llorar libremente en su lugar de trabajo y sin tener que dar explicaciones.

Si yo fuese presidente, obligaría a todos los empleados públicos a llevar una camisa invitando a dar #Follow a mi cuenta en twitter “1 follow pa’ la presi @Cindy_Diniz” Ojo: esto no es una dictadura, es propaganda no intencional y de forma voluntaria… 

Si yo fuese presidente, las personas que manden una cadena en el BBMSN en horarios comprendidos entre las 5am a 8am (Lunes a Jueves) y los días VIERNES, con cosas como: “Buenos días gente”, “Ya es temprano a despertar”, “¿Qué hay pa’ hoy?, “¿Quién pa’ la disco hoy?”… Serán castigados de forma irremediable y su señal estará en GSM por dos días seguidos.

Si yo fuese presidente, existiría el “CNE 2.0 “un centro electoral vía web, donde lo único que debes hacer es manchar tu dedo con “pinta dedos” color morado, tomar una foto muy original, subirla a tu cuenta de Facebook y etiquetar al candidato de tu preferencia (sin hacer colas). Cabe destacar que los resultados serán plenamente especulativos y que el último boletín lo podrán ver en una cadena masiva por BBMSN… Y por WhatsApp.

Por último pero no menos importante, si yo fuese presidente: en las escuelas, liceos y universidades se enseñaría de forma obligatoria y por decreto presidencial a mandar a la mierda a aquellos que jodan mucho. Explico mi última propuesta: la materia se llamaría “JODETE” y se enseñaría a las personas a decir que NO cuando es necesario, a mandar a lavar a todo aquel que lo fastidie y por sobre todas las cosas a decir ¡FUCK YOU! A quien lo merece.

Hasta aquí mi plan de gobierno, nos vemos en una próxima transmisión en cadena nacional vía blog de la República Fuckinistica de Venezuela.

 "Debo decir que conmigo se mojan el grande y no el chiquito" @Cindy_Diniz

lunes, 3 de septiembre de 2012

Fucking drama



En esta tarde nos toca hablar del bien conocido DRAMA, esa etapa de la vida en la que nos negamos a todo rastro de felicidad y volvemos nuestra existencia una novela mexicana.

Bueno, todos en algún momento pasamos o sentimos un Fucking drama, digamos que es algo “normal” sentir que todo se acabó, que la vida ya no seguirá, escuchar las más desgraciadas notas musicales y llorar hasta porque una hoja callo en el mismo lugar donde un día se besaron apasionadamente.

No queremos sonar malvados pero ¿WTF man? ¿Qué sucede contigo? *JAJAJAJAJA* ¿Acaso la vida paró por ti? La respuesta siempre será NO, todo sigue como si nada… El sol aparece, la gente camina y muchos sonríen para ti.

¿Sabes que es un verdadero DRAMA?

No es una ruptura o pelea con tu novio/a o peor es nada…
No es una pelea con tus padres….

Es lo siguiente:

Caso 1:   Pararte tarde un Lunes que sea quincena, este lloviendo, el metro tenga retraso, el vagón donde viajes este sin aire y que a tu lado este parada una señora muy habladora y con mal aliento… ESO SI ES UN FUCKING DRAMA, una osadía, un mal día y todo aquello que describa el fin del mundo en el 2012 o más #TipoPeliGringa.

Caso 2:  Salir con el dinero justo, que se haga medio día, mueres del hambre y solo tienes 50BsF, decides ir a la más conocida red de comida rápida por tu respectivo “COMBO DEL DíA” y…. *Pam pam pam*  ¡Subieron el precio! Su valor ahora es de 70Bsf.  

Caso  3: (Para chicas) Amanece con un sol radiante en tu ciudad *6:00am*, vas por la vía las flores te sonríen y tú con tu mejor peinado las saludas a ellas… *8:00am*, miras al cielo por un segundo más y se asoma una GRAN nube negra, buscas en tu cartera ¡NO! Se te olvido guardar la sombrilla, acto seguido “llueve”. Adiós gran peinado, adiós maquillaje perfecto, adiós zapatos impecable.

Caso  4:  De paseo en un Centro Comercial entras a una tienda y observas una camisa de esas que te dicen “soy perfecta para ti” pero en ese justo momento no tienes dinero para llevarla y decides ir otro día. [Próxima semana] Llegas a la tienda, buscas desesperadamente la camisa ¡No está! Le preguntas a la vendedora y ella con su cara bien lavada te responde “Se acaban de llevar la última”.

Caso  5: Son las 5:00pm es hora de ir a casa, tomas el bus a tú respectivo lugar de descanso (Todo va bien hasta ahora) Rueda, rueda, rueda… rue…ru… Ya no rueda más ¿Qué pasa? Te asomas a la ventana y te das cuenta que: estas en presencia de la mas desgraciada cola de tu vida, respiras profundo y decides tomarte las cosas con calma, sacas tus auriculares, tu teléfono celular y te preparas para una descarga de la mejor música relajante… ¡PERO! [BATERÍA BAJA]




SEÑORES, SEÑORAS, SEÑORITAS, FARANDIS PRESENTES… ESTO SI ES UN DRAMA, UN FUCKING FUCKING DRAMA, después de esto pueden morir en paz.

sábado, 18 de agosto de 2012

Le gané al pato Lucas


Esa expresión muy criolla que dice “A mí y al pato Lucas” la verdad no va conmigo, no la uso, pero hoy era en extremo necesario comparar mi mala suerte con la de alguien tan famoso como él.

Un sábado normal, como todos, en los que suelo despertar muy temprano para ir a mi clase de yoga y así relajarme del estrés cotidiano de la semana.

6:15 am : suena mi teléfono y me despierto, sinceramente moría del sueño. ¡Oh No! Acabo de notar que está lloviendo (todos sabemos en lo que se convierte esta bella ciudad cuando 2 gotas caen del cielo) En fin, decidí no ir al yoga y en el justo momento en que di todo por perdido me llega un mensaje que dice “Marik’ vamos a donde yo veo clases de yoga, allí hay techo” #WINN 

No lo niego, de verdad quería hacer yoga, me levanto nuevamente y procedo a cambiar mi vestimenta [Insertar canción muy positiva] *I feel good*, cabe destacar que la lluvia no paraba.

En este momento es cuando mi mamá decide llevarme al terminal para tomar el bus [ lo siento soy pobre no tengo carro :’) ] Llego al terminal y por ahora todo está genial: no hay cola, la lluvia ya paró, tengo un buen asiento, prendo mi Ipod…. Y pienso ¡FUCKYEAH lluvia desgraciada no vas a poder conmigo!

El bus arrancó y suena mi celular, un mensaje de mi mamá diciendome que el carro se accidentó. “Ok Cindy, relájate” Trato de resolver como puedo el problema de mi mamá, busco alguien que la ayude, lo consigo… ¡Ajá! Te lo dije no vas a poder conmigo lluvia, hoy es el día… 

*Ring ring* suena mi celular de nuevo (jajaja mi celular no suena así, pero bueno) Dice Número Desconocido - ¿Quién será?  ¿Aló? – Cindyy, Cindyyyy, amiga :( - ¿Qué pasó amiga? – No puedo salir de mi casa, esta HP lluvia la odio – Bueno marik’ tranquila, quédate allí yo me devuelvo. Cabe destacar que ya iba a mitad de camino, no había vuelta atrás, debía llegar a Caracas y devolverme *OMMMMM* 

“Bueno al menos no hay cola” (pensé), llegó a esta hermosa ciudad sin ningún problema y le pregunto al chofer si puedo devolverme con él a mi querido pueblo que TANTO AMO -.-'  - ¿Te vas a devolver? Pero si acabas de llegar – Si, si bueno dime ¿Puedo o no? – Si bueno por mí no hay problema.

Rodar, rodar y rodar, claro a mi me encanta viajar por PLACER en la Gran Mariscal de Ayacucho (autopista) Bueno con música todo va mejor… Y de repente cuando ya pensaba que la lluvia, el estrés, la decepción y la impotencia no podían ser mayor un querido GUARDIA NACIONAL (o como se llamen esos individuos que solo estorban en las vías, siempre tienen sed y piden “pal´refresco”) nos detuvo, simplemente #Porquesí. Quiero que imaginen mi cara en ese preciso momento, estaba a punto de bajarme del bus, colocar me rodillas y gritar “Ok lluvia tú ganas, no eres tan mala, hasta me caes bien ” :’) 

Después de 20 min tan agradables de conversación entre el Guardia y el Chofer, arrancó el carro, sonreí y me dije a mi misma “mi misma, todo va salir bien, relájate” [Jajajajajajaja] 

Más rodar, más lluvia…. 100 Km/h, 80 Km/h, 60 Km/h - ¿WTF? ¿Qué pasa ahora? – 30 Km/h – Nos paramos ¿CDLM ahora qué? – Me asomo en la ventana y ¿Adivinen lo que era…? ¡COLA! ¡Una cola! – Bueno Cindy ¿Qué esperabas? Si no hay cola perdemos la costumbre.  

¡QUE BELLO ES TODO! (pensé) 0/


Después de todo este hermoso paseo me enteré que una tormenta tropical pasaba por mi país…



¡Oye patico negro! ¡Te gané! JAJA


La lluvia también merece un gran ¡Fuck You!  

@Cindy_Diniz

martes, 14 de agosto de 2012

Mierda con mierda


Es extraño pensar en nosotros como seres puros llenos de bondad alegría y buenos sentimientos, pero ¿Por qué esto tiene que ser extraño? Siempre escuchamos como refrán popular “haz el bien sin mirar a quien” Pero seamos claros, esto se le escucha lindo a nuestras abuelas…
"Pagar la mierda con una mierda superior o una mierda tipo plus" (Mierda+)


Trataré de explicarlo mejor

Es fácil ver que existen personas que luego de culminar una relación (amorosa, amistosa o familiar) por sus propios medios o por medio de los dos en cuestión, deciden encerrarse en un mundo de rabia y depresión que en muchos casos logra superarse, pero estemos claros en que siempre nos queda una espinita, siempre queda por ahí la herida mal sanada.

Estas personas en cuestión se plantean como estilo de vida hacer sufrir al que denominaron en algún tiempo "el amor de su vida " *inserte risa burlona*  la manera en la cual buscan revolcarse en su dicha por el pesar o sufrimiento del otro es un poco perturbadora, si lo ven como alguien con equilibrio emocional. Existen cosas muy utilizadas como:

a.- Nunca perder el contacto
b.- Siempre saber de una manera u otra ¿Cómo esta? ¿Con quién anda? o ¿Dónde quiere estar?
c.- El uso desmedido del stalkeo, los hola ¿Cómo estas? (solo porque me provoco)

Estas son estrategias que utilizan aquellos individuos que desean joderte la vida de cualquier forma, esos que no son felices ni dejan ser feliz a nadie…

Ok, seré sincero muchos merecen pagar por toda la mierda que en algún momento nos hicieron, ese sabor dulce de la venganza es indiscutible, es inevitable es algo que jamás tendrá comparación pero ¿En realidad quieren pasar su vida entera esperando y planeando para que se le espiche un caucho o caiga en un hueco y se le dañe el carro? ¿Really? Yo no, yo prefiero sentarme y esperar que la vida me de ese gusto dulce y amargo cuando sea el momento exacto y saborearlo como un caramelo de esos que me encantan…  

Esta frase “tenía que hacerlo, esa persona debía pagar por lo que me hizo” a ver si me explico: teniendo sexo con tu ex no lo vas a hacer pagar por lo que te hizo, más bien le demostrarás que aun mueres por estar con él o ella, seamos realistas señores una mejor venganza es poner un peo líquido en su carro, escupir su comida, subir fotos porno a internet ¿Pero sexo? #NEVER

Mierda con mierda se paga es el título de este post, ya que debemos aprender a decir que NO a aquellos que lo merecen y dejar de ser tan tontos, agarremos dato e incluyamos en nuestro diccionario la palabra “JODETE”.

El FUCK YOU como religión y estilo de vida no estaría nada mal #NoSeDigoYo


Follow -- > @Franchop19

Pa’ tra’ ni pa´ coger impulso


¡Oh pasado! Ese bendito pasado el cual nos persigue y nos ayuda a ser quienes somos hoy…

Muchos viven aun en el pasado haciendo que el mismo sea parte de su presente inmediato, otros sin embargo buscamos la manera de que el pasado sea solo eso “algo que ya pasó”.

No es que nos encante vivir en el pasado, es que nos empeñamos en hacer tantos planes a futuro con nuestro noviecito/a que cuando todo se acaba y notamos que esa persona cumple esos “planes” con otra u otro #NosAfectaDemasiado. Se puede decir que sentimos una especie de envidia mínima, y hablando personalmente, no es que queremos volver a ese lugar en el que ya no estamos es que la costumbre nos consume y el miedo a lo nuevo nos atormenta todos los días.

Para el ser humano no existe nada mejor que estar en un lugar quieto, tranquilo, sin cambios, sin alteraciones, lamentablemente la vida es un constante cambio y nada, absolutamente nada es permanente y si no coinciden con este pensamiento les ponemos el ejemplo de un teléfono celular: por más que lo cuides, le compres forros, no lo saques en plena Av. Panteón (Ccs, Vzla) para que no te lo roben, cuando se daña lo llevas y lo arreglas, llega el punto en que salen otros modelos nuevos, más efectivos, con mejor cámara y jugueticos extras que nunca están de más… Ese es el instante en el que la duda entra a tú cabeza y empiezas a pensar en cambiar. Así mismo es con las relaciones (amorosas o amistosas).

OJO no es que estemos diciendo que el ser humano es como un celular, solo es un ejemplo con un aparato que todos tenemos en la actualidad. Si un teléfono celular, una camisa, una casa o un carro no son para siempre ¿Por qué empeñarnos en que el amor debe ser para siempre? Porque hasta el cura dice “hasta que la muerte los separe” ¿Lo ven? En algún momento se van a separar…

No es que seamos alguna especie de grupo terrorista contra el amor o las relaciones, es solo que debemos permanecer en paz con lo que nos pasa, soltar el pasado, vivir el presente y esperar del futuro lo que sea necesario para seguir, seguir y seguir. No debes detenerte porque alguien ya no este, más bien debes seguir adelante y demostrar al mundo que tú eres realmente feliz sin necesidad de ayuda.

Ahora te retamos a que le digas FUCK YOU al pasado, tomes los recuerdos y los guardes en un lugar visible para tus nietos, tripees del presente, ese presente que te hace mejor… Lo que menos queremos es sonar como un libro de autoayuda pero el objetivo de este blog es aprender a decir ¡JODETE! Y el pasado (con todo lo que representa, las personas y los malos tratos) también merece un FUCK YOU bien alto y con dedo incluido .I.

“Yo solo me echo pa’ atrás para agarrar vuelo”

¿Y tú?


@Cindy_Diniz / @Franchop19

miércoles, 8 de agosto de 2012

¡Oye Franklin! La gente está muy loca ¿WTF?


 Definitivamente creemos que lo mejor será abrir un manicomio.

¿Por qué? Porque ahora todos son bipolares ¿No han notado que siempre existe alguien que tiene en su estado que es bipolar? O lo colocan en su BIO de twitter, les parece una cosa normal y se sienten orgullosos de eso.

Esto es algo serio señores, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA mentira aquí absolutamente nada es enserio, pero si nos gustaría tocar el tema  de esa clase de amigos que todos tenemos, los cuales actualizan en menos de 5 minutos, 10 estados de ánimos distintos. Es increíble la capacidad que tienen para estar molestos, tristes y felices en menos de un segundo.

¿Cómo cambiar tú estado de ánimo en menos de 5 minutos? Es fácil ¡Llama ya! Al 555-91-55 y te enseñaremos.

¿Se lo imaginan? En vez de cursos de autoayuda, cursos para estar mal y bien al mismo tiempo *Wuoooo* creemos firmemente como publicistas que esta idea tendría éxito, agarren dato señores.
 
Pregunta frecuente:

¿Cómo identificar si mi amig@ está completamente loco?

Empecemos por los estados de redes sociales, BBpin o WhatsApp

  Vean aquí una muestra clara de que ese amig@ o persona en común está completamente loco ¿Cómo es posible que en 6 minutos experimente amor, pasión, placer, felicidad, indignación, molestia y risa? La verdad nosotros no lo sabemos.

Por otra parte y lo peor de estos individuos son sus errores ortográficos, siempre suman o restan letras a palabras o las escriben como no deben ser... 

NADIEN, NAIDEN, BIDA y CINCERAMENTE pueden ser palabras que creen un colapso total para nuestro querido Andrés Bello o para nosotros mismos *DELETE*

En conclusión (pero no de trabajo de bachillerato) estas personas solo buscan llamar la atención de sus contactos o amigos, pensaremos que tal vez tienen a un “ex” y tratan de que el mismo vea por todos los sentimientos que pasa en cada momento, quieren que alguien les escriba o…. Tal vez si son bipolares *Correeeeee* 

Solo sabemos que estas personas están a un paso de ser Farandis o de ser la próxima víctima de arrollamiento del Metro de Caracas.


Cindy: ¡Oye Franklin! La gente está muy loca… ¿WTF?


Franklin: ¿Más que tú y yo? NO LO CREO…

*JAJAJAJAJAJA*

Follow -- > @Franchop19 / @Cindy_Diniz

domingo, 5 de agosto de 2012

Stalkeando a mi ex



 Empezaré por definir las cosas.

Stalker es una palabra en ingles y su significado es “acosador”, en general stalkear no es más que averiguar la vida de una persona a través de sus perfiles de facebook, twitter, google +, etc… 

Últimamente he tenido conversaciones con amigos cercanos (hombres y mujeres) los cuales han finalizado una relación con su novio/a, cachos, peor es nada o lo que sea, y se empeñan en saber sus movimientos exactos día a día. ¿Con quién está? ¿A dónde fue el pasado fin? ¿Quién es su nueva conquista? 

Analizando la situación llegue a pensar que el mouse de la PC de las personas es tan peligroso como una hojilla en pleno despecho pasional.

Ahora llego la hora de admitirlo: TODOS EN ALGÚN MOMENTO DE NUESTRAS VIDAS HEMOS STALKEADO A NUESTRAS EX’s PAREJAS, es como alimentar nuestro ego, sentimos la necesidad de saber que esta por el suelo, que está mal y es entonces cuando nos encontramos con la sorpresa de que esta mejor que nunca y hasta se puso esa camisa que siempre te gusto pero nunca la usaba para ti… #EsAsí

En pasados post aconsejamos que lo primero que se debe hacer al terminar una relación tormentosa es: borrarlo de las redes sociales en común, aunque sé que no lo hicieron y es por eso que están leyendo esto dando la razón a todo lo que dice, porque al ser humano le encanta sufrir, es un don…

Vamos a tripear un poco con lo de Stalkear

Somos expertos en recorrer toda su biografía o timeline hasta el día en que abrió su cuenta, si vemos un comentario en el muro damos click en la persona que lo puso y vemos todas sus fotos hasta el punto de saber ¿Qué hace? ¿Dónde estudia? Si son amig@s o tal vez algo más… 

¡Yo sabía que este pana era medio raro! ¡Ah no! Estaba en una fiesta de disfraces… :’)

Te haces toda una historia tipo novela mexicana (con buenos y malos) en la cabeza solo con ver fotos en su muro y ni siquiera te tomas la molestia de ver la fecha de la misma, seguro es del 2008 *JAJAJA* 

Quiero que pienses un poco… Es algo ocioso estar todo el día en el perfil de la persona esperando que actualice estados, lance un tuit o coloque una foto con alguien que no conoces, pero más horrible es actualizar algo en tu perfil cada 5 minutos para que esa persona lo lea, créeme no lo hará, es una total pérdida de tiempo y gastas energía sin razón aparente.  

Si quieres seguir dando puñaladas en tu corazón roto a lo 2.0 y stalkear día a día a tu ex mientras la vida pasa, hazlo… ¿Yo? Bueno yo me tripeo la vida con un #PlayList muy bueno, reviso mis redes sociales y no encuentro rastros del pasado por ninguna parte.

Por último te invito a ver tu cara cuando stalkeas a alguien, es algo muy parecido a esto:



 Yo Stalkeo
Tu Stalkeas
El Stalkea
Todos Stalkeamos
Vosotros... ¿Vosotros?


*Inserte risa malvada* 


 @Cindy_Diniz

jueves, 26 de julio de 2012

La TESIS ha llegado a mi vida


Así como un amor inesperado, o cuando sientes que ya olvidaste a tú ex y te lo encuentras en el Metro, es ese el sentimiento que recorre tu cuerpo en el instante en el que te dicen que: llegó la hora de hacer la tesis.
 
Definición a lo FuckYou: La tesis no es más que un documento con 100 páginas de sufrimiento puro y elemental, palabras que en tu vida habías mencionado, mucho desvelo, pocas salidas, 0% de vida social y mucho goce o disfrute por parte de tu querido tutor.

Todo empieza cuando decides elegir el tema, colocas tu mente en blanco y miras al infinito como un loco perdido por el mundo hasta que *PUM* viene la idea, creas el titulo y vas con tu frente bien en alto *FUCKYEAH* a mostrarlo al tutor (muy orgulloso te sientes de tu trabajo), el tutor te mira con cara de WTF y te dice: NO SIRVE. Después de muchos intentos fallidos, sangre derramada, parálisis cerebral y unas cuantas noches en vela, deciden aprobarte el tema.

Luego de esto crees que te estás comiendo el mundo, que todo el trabajo está hecho (listo ya me gradué) pero lamentamos informarte que: ahora es que viene lo bueno *JAJA*

Que si planteamiento del problema, que si objetivo general y específico, que si capítulo 1, 2, 3, 4, 5, infinito… Es allí donde te encuentras en la encrucijada en la que solo piensas: ¿Sigo con esta fucking tesis? ¿O vendo Avón con la vecina?, no creemos que vender Avón te ayude mucho, así que dale *play* que en este desierto no hay agua ni salida.

Nosotros ya pasamos por esto y entendemos perfectamente lo que se siente que todos tus panas estén en una rumba, en el cine, un concierto, de paseo… ¿Y tú? #TesiandoAndo.

Entiende algo, matar al tutor no es la solución, así que deja ese cuchillo en la mesa. El solo es una persona que está para “AYUDARTE” aunque cada vez que hables con el sientas que te esta jodiendo la vida, la única manera de salir de esto es “tratar”… Es difícil pero no imposible.

Solo nos queda por decirte que: NO HAY NADA MAS SABROSO que entregar tu tesis, salir de la defensa y gritar “Siiiiiiiii, lo hice, a la mierda la universidad, me gradué” *FuckYeah* Aunque siempre sale algún lindo amigo/a que te recuerda que ahora te toca buscar trabajo “Gracias amiguito/a, te odio con todo mi corazón” *Ainnnssss* 



Este post va dedicado a: @mari_bustos y @genesisglam
 
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